La Fête Est Finie

Aller, je me mets un coup de pied au cul et je me suis inscrite à la prochaine séance de Yoga Aérien.

 J'ai refait une séance reflexologie-kinésiologie avec ma lumineuse thérapeute, ça m'a fait du bien, même si son mantra : fais toi du bien, pense à toi, me fatigue un peu. Moi ce qui me fait du bien c'est de m'occuper des autres. C'est con mais c'est comme ça. 

J'ai été élevée pour faire plaisir, pour aider, pour distraire, pour écouter. Jamais on ne m'a dit, pense à toi, fais ce que tu veux. Je n'ai pas eu le droit d'avoir des amies de mon âge, je devais avant tout m'occuper de ma soeur et aider ma mère. J'avais peu de temps pour moi. Le temps que j'avais de libre, je le passais à lire.

Ma thérapeute m'a dit : fais toi 3 petits bonheurs par jour, rien que pour toi. Ça m'a laissée perplexe ! 3 ! Je peux trouver peut être une chose à faire mais 3, et tous les jours !!!

Je réfléchis toujours.... Faire un quart d'heure d'elliptique en écoutant le monde moderne, ça pourrait faire un. Je pourrais aussi aller marcher seule sur le sentier des falaises, mais je vais culpabiliser de laisser loulou et les chiens donc ce ne sera pas un bonheur. Je ne prends plus guère soin de moi car la décrépitude est trop importante, je perds mon temps. Non je ne vois pas...

Je m'aperçois que je n'avais pas tant d'amis que ça à Paris, car j'ai peu de personnes que je peux contacter pour papoter, et puis j'ai toujours peur de déranger. On m'a appris à ne pas déranger... On m'a peut être même dit que je dérangeais en fait...

J'ai toujours beaucoup de prémonitions et de visions. Je n'en tiens jamais compte. C'est plutôt effrayant en fait. Tous ces pressentiments sont rarement positifs...

J'ai reçu ce matin une lettre recommandée de mon employeur qui n'avait soi-disant pas reçu mon arrêt de travail de décembre. C'est juste qu'ils ont changé la procédure d'envoi, sur une nouvelle boite mail, sans m'avoir prévenue bien entendu. Comme quand il y a eu le changement de mutuelle et que je l'ai appris par hasard, et que j'ai pu renvoyer les documents au dernier moment ! (rien n'arrive par courrier, tout sur boite mail pro à laquelle je n'ai plus accès, j'ai été désactivée !)

Je commençais à me dire que je pourrais peut être trouver la force d'y retourner, que j'aime vraiment ce que je fais et que je sais que je le fais bien. Mais cette lettre arrive à point nommer pour me rappeler que non, je ne peux pas supporter les méthodes de management. J'en suis incapable, je pèterais un boulon. Déjà que je ne vais pas bien, mais si j'y retourne je fais le grand saut. 

Lundi je vais essayer d'avancer mon rdv avec ma psy, il faut qu'on déclenche la demande d'invalidité. même partielle. ça les fera chier. Je sais qu'ils veulent se débarrasser de moi. J'en ai marre d'être entre deux eaux, pas vraiment en activité, pas vraiment au chômage, pas vraiment en invalidité et pas du tout à la retraite. Déjà que la dictature sanitaire limite nos projets à trois jours, là, j'arrive encore moins à me projeter !

Je suis terrifiée à l'idée d'avoir une sévère perte de revenus, mais on paiera moins d'impôts, ça va rééquilibrer et puis on va vendre une voiture. Les chiens nous coûtent cher, encore 150 euros de véto cette semaine !

La tempête qui s'est abattue sur nos côtes a couché notre jeune mimosa, nous avons rassemblé notre courage et lui avons confectionné un petit carcan protecteur. Vivement le beau temps, j'ai envie de jardiner, c'est un petit bonheur ça ! Le problème c'est qu'il y a des gros gros travaux de jardinage qu'il faudrait faire faire, sinon mon mari va y laisser le dos. Mais les jardiniers sont très chers ! Trop pour nous, surtout que si rien ne se débloque je serai à mi-salaire à partir d'avril.

Je vois une chirurgienne de la main mardi, j'espère qu'elle ne va pas m'opérer. J'ai pas envie. 

D'ailleurs j'ai une question pour vous mes lectrices chéries, je voudrais votre avis...

Ma psy dit que si j'acceptais de passer quelques semaines dans l'hôpital psy du coin, où elle travaille, cela améliorerait mes chances d'obtenir l'invalidité. Moi je ne me vois pas passer un temps indéterminé chez les fous ! Le seul avantage que j'y vois c'est que j'y perdrais sûrement du poids

Qu'en pensez vous ? J'ai peur de mettre le doigt dans un engrenage qui va me dévorer. Mon instinct me dit non, mais ma raison me dit : il te faut ton invalidité et vite ! 

ha oui, et puis mon fils aîné qui ne me dit jamais rien, et qui a le passé que vous savez, devait passer une irm du foie aujourd'hui. D'habitude il ne me tient pas au courant de ses problèmes de santé. Je suis très très inquiète. Je ne peux même pas lui donner un bout du mien, je pense qu'ils n'en voudront pas à cause du myélome ! On attend les résultats...

C'était quoi déjà le titre de mon article ? Mettre des paillettes dans ma vie ? Heu, c'est plutôt la merde en fait !