La Fête Est Finie

 Alors il y a eu le concert. Le 25 mai. Le jour   de la fête des mères. Comment vous   raconter  ? Les semaines de travail et   d'angoisse, la journée où rien ne doit être   laissé au hasard, la salle qui se remplit   malgré la date, notre invité d'honneur   Obscur  Feuillage,  la grande farandole à la   fin du spectacle, la soirée tous ensemble   autour d'un buffet que nous avions offert   mon  mari et moi pour les remercier d'être   encore là malgré ce qu'il s'est passé en   décembre et de nous avoir aidé à nous   relever, à tenir, à continuer et A REUSSIR ! 

Oui cette soirée fut une réussite. Musicalement on a beaucoup de progrès à faire, mais reste que la motivation, la complicité, la vélléité sont là ! Et que le public le sent. On avait imaginé un système de notation par grimace ou sourire, et l'on a eu 97 % de sourires. Et pourtant des vieilles regnegneux étaient là ! Même le maire est venu nous féliciter ! 

Plus d'infos là, sur FB :  Les voix de Plouézec

Contre toute attente, fils numéro un m'a envoyé un bouquet de fleurs pour la fête des mères et m'a téléphoné, je ne sais jamais sur quel pied danser avec lui !

Il y a la randonnée tous les jeudis, avec un groupe de randonneurs plutôt sympas (certains sont choristes) et les autres je les évite... Je marche bien, vite et je peux laisser derrière les ronchonneurs qui sont mécontents de la vie ou à des kilomètres de ma façon de la voir. Petite rando de 10/12 km qui me fait du bien physiquement et moralement. C'est la seule chose ou presque que je fais sans mon mari ! (le repassage, le ménage là, il n'est pas là 😂)

Il y a le jardin. Beaucoup, beaucoup de travail pour la perfectionniste que je suis. Et les bestioles. Les poulettes qui me font marrer, la choupette qui décidément se prend pour un chien, vole dans leurs assiettes et leur pique leurs places, le Gaston qui a besoin de courir mais en qui on n'arrive pas à avoir confiance en terrain couvert (bois) et qu'on balade en longe comme un prisonnier, la Moka qui voudrait encore avoir 5 ans mais qui en a 9 et me coûte un bras en plantes médicinales contre l'anxiété,  l'arthrose et en ostéopathe !

Il y a le journal, beaucoup de travail finalement. Des rencontres passionnantes parfois, décevantes d'autres fois, mais entre les interviews et la rédaction beaucoup de temps ! Le plus dur est de réduire deux heures de discussions à 1100 signes espaces compris ! Je suis passée maitresse dans l'art d'exprimer le plus de choses en très peu de mots, de choisir LE synonyme comportant le moins de lettres, de réduire un texte à l'essentiel sans perte de sens. J'ai toujours été assez concise, ça m'aide. Au lycée quand les autres rendaient 4 feuilles doubles pour une dissert, moi je n'en remplissais pas une entière mais j'avais toujours la meilleure note...  Ce qui se conçoit bien s'exprime clairement (oui ici je ne suis pas très concise, mais j'ai tant à vous raconter !!!)

On s'est remis en céto car je commençais à me sentir serrée dans certaines fringues, je sais d'où je viens et je n'y retournerai sous aucun prétexte. La céto c'est du boulot, de la réflexion, mais une efficacité redoutable, enfin pour moi. Mes analyses de trigly toujours mauvaises deviennent magnifiques en céto ! (mais je ne fais plus d'analyses) Donc c'est pas mal d'heures en cuisine.

Aucune nouvelle de ma soeur depuis sa visite si sans-gêne. J'avais demandé à ma nièce si elle voulait bien me servir de DogSitter pendant mes vacances dans la Vienne (payé 200 € la semaine pour quelques heures de travail), je n'ai eu aucun retour. Cette famille qui n'en est pas une me tue. Peut-être que c'est parce que mes parents sont morts trop tôt, avant d'avoir pû jouer leur rôle de vieux fédérateurs de leur tribu !

Ha j'allais oublier de vous parler de la loi sur le suicide assisté. Dieu sait si je l l'espèrais ! J'avais déjà tout prévu, tout est prêt, caché, organisé, mais si on peut faire ça légalement c'est mieux. Mais cette loi n'est pas celle que j'attendais, son application passe par le corps médical, or, je ne veux plus rien avoir à faire avec ces gens. Surtout pas qu'ils aient le droit de décider de ma vie ou de ma mort. C'est aussi une loi qui englobe des choses qui, entre les mains du dictateur qui attend son heure, sera terrible. Dévastatrice. Bon, je m'en fous moi, il y a longtemps que je suis prête à partir, à mon âge il restait deux ans à ma mère, dont une année couchée, maltraitée à l'hôpital... Par contre je veux faire le geste moi-même, je comprends que personne n'ait envie de tuer son prochain (sauf dans certaines banlieues😂). Je veux juste qu'on me donne l'accès au gaz, à la piqure, à la gélule qui me permettra quand JE l'aurai décidé de m'endormir et de pouvoir enfin fuir ce monde. Tel qu'il se prépare, je ne vois pas l'intérêt de faire encore 20 ans dans ce pays ! 

J'ai un problème, jusqu'alors, j'allais sur vos blogs depuis Netvibes, un dashboard très pratique que j'utilisais depuis 20 ans, il a été racheté, s'est transformé en un truc qui m'échappe totalement, et j'ai PERDU TOUS VOS BLOGS ! Pouvez vous s'il vous plaît me transmettre en commentaire les URL de vos blogs ? Merci d'avance car je suis désespérée, même si je commente rarement, j'aime bien vous lire, j'échange avec certaines depuis tant d'années ! 

Je vous partage cette vidéo, pour votre information...

Evidemment je suis sans nouvelles. Des deux. C'est un peu comme une blessure dont le sang s'écoulerait lentement, inexorablement. Chaque jour mon coeur se brise un peu plus.

Il y a longtemps qu'ils m'ont bloquée de leurs réseaux sociaux, leur vie ne me regardant pas et eux ne s'intéressant pas à la mienne. Il me restait les stories de numéro deux, pour apprendre incidemment qu'il était en Chine ou sur la Côte d'Azur, ce privilège m'a été supprimé depuis une semaine.

Je reste digne quand j'entends les copines parler de leurs allers-retours pour garder les petits enfants, préparer l'été avec leurs enfants... Digne. Mais en milles morceaux à l'intérieur.

J'essaie chaque nuit de reconstituer le puzzle. Où est ce que j'ai péché pour qu'ils m'en veuillent autant, pour qu'ils m'effacent, qu'ils m'ignorent. Ils sont le centre de ma vie; mon moteur depuis 40 ans. Tant de luttes, d'efforts. Et plus rien.

Je me demanderai toujours pourquoi. 

Je fomentais un projet.

Mon ventre ressemble de plus en plus à celui de ma mère. Il leur a fallu 3 ans pour découvrir que c'était un sarcome et incurable.

Je me soigne à ma façon et très sûrement. Sans panique. Et puis vous connaissez ma position sur la mort. Elle ne me pose pas de problème. Je vais avoir 63 ans dans quelques mois, ma mère est morte à 65. Quand je vois mes vieilles copines de 85 ans, je pense aujourd'hui que ma mère a eu de la chance d'éviter "le grand âge". Par contre elle n'a pas eu de chance d'être prise en main par "les médecins", de subir des traitements douloureux et dégradants. De vivre cette dernière année dans l'ambiance terriblement angoissante du milieu hospitalier. J'aurai voulu lui éviter ça, je me l'éviterai. 

J'accepte de mourir. J'accepte de vieillir.

Ils disent que "les vieux" coûtent un fric fou à la sécu. Mais on a fait de la vieillesse une maladie contre laquelle il faut lutter ! Hélas, c'est LA maladie  incurable par excellence.

D'ailleurs ce n'est pas une maladie, c'est le cours inéluctable et normal de la vie. On surmédicalise les séniors pour leur accorder quelques années de semblant de vie. Du lit au fauteuil, de la porte à l'évier, du médecin à la pharmacie. Les vieux ne veulent plus avoir mal (mais rien ne les soulage en fait), ils ne veulent plus boiter, ne veulent plus  mal entendre, mal voir... C'est prothèses, opérations et médicaments à tour de bras. Pour rien.

Cautère sur jambe de bois. Mais on continue, on veut y croire. Ils viennent de changer la prothèse de genou d'une amie de 83 ans. Elle avait mal et vivait mal de devoir utiliser une canne. Ce qui était normal autrefois. Alors ils lui ont mis une prothèse toute neuve. Elle a été en soins de suite un mois. Elle rentre chez elle. Elle a mal, elle boîte. Mais jamais les médecins ne reconnaissent leur incapacité à guérir, l'inutilité de leurs prescriptions. Le poids repose sur vous. C'est vous qui ne guérissez pas. Eux ont fait le job. Obligation de soins, pas d'obligation de guérir.

Bref, je réfléchis donc à la succession après mon décès qui sera compliquée avec les charmants qui attendent leur heure, la haine leur coulant au coin des lèvres.

J'ai eu l'idée d'ouvrir un compte joint avec mes enfants pour pouvoir, le moment venu, y mettre à l'abri des charmants ce que je jugerai nécessaire.

J'en parle a mes enfants. Numéro deux me dit OK, Numéro un m'appelle (lui qui ne m'appelle jamais spontanément), me fais la leçon, me parle d'assurance-vie, qui n'est pas appropriée à ce que je veux faire, il me dit de mettre de l'argent sous mon matelas, me dit que les "boomers" ont des problèmes de riches, queje suis mal informée et que je dois arrêter d'écouter n'importe quoi, que l'euro-numérique ne sera pas, que la guerre n'est pas une menace... Bref il me fait une leçon de vie et d'histoire, oubliant que j'ai plus vécu, lu, vu de choses que lui, et que là en l'occurence je ne cherche qu'à protéger mes enfants de la méchanceté des charmants qui va se déchainer dès qu'ils apprendront ma disparition. 

Il finit par me dire des choses vraiment méchantes et me raccrocher au nez. Comme chaque fois que je rencontre, ou parle avec cet "enfant", je me sens méprisée, détestée, jugée. Je ne sais pas pourquoi, je ne comprends pas. J'ai tellement fait pour lui (renoncé à ma carrière dans l'audiovisuel pour commencer). Je l'ai soutenu dans toutes ses difficultés, j'ai essayé de lutter SEULE contre la dyspraxie qui n'était pas encore reconnue à l'époque, j'ai inventé des méthodes pour l'aider, j'ai cherché des solutions, je l'ai défendu quand il était indéfendable. L'alcool et la drogue, je n'ai rien pu faire. Il était en âge de prendre ses décisions seuls, celles pour se détruire, celles pour se guérir. Ce n'était plus en mon pouvoir, ni de ma faute. Je pense qu'à l'adolescence les enfants nous échappent, et ce sont les rencontres qu'lls font à ce moment là qui les modèlent. Lui avait tellement besoin de reconnaissance avec cette dyspraxie qui lui bouffait la vie, il a voulu prouver qu'il pouvait être plus fort que les autres. Jusqu'à se mettre en danger. Mais aujourd'hui c'est comme s'il me faisait porter le poids de tout ce qui lui est arrivé de négatif. Sa naissance difficile, son enfance compliquée, sa grand-mère qui le manipulait, ses difficultés, ses addictions, et maintenant sa copine qui s'enfonce dans une maladie sans fond (d'autant qu'ils s'en remettent à la médecine officielle pour la soigner, et que donc elle a très peu de chance d'en sortir). Un peu comme ma soeur, il a fait souvent les mauvais choix, et m'en veut à moi. Moi sa mère qui l'aime, qui l'ait soutenu, qui ne vit que pour essayer de lui préparer, avant de quitter ce monde sans regretter, un avenir meilleur.

Cette année sera celle de ses 40 ans.Il vit seul. Lui et sa "copine" ont fait le choix dès le départ de ne pas vivre ensemble, et comme il ne veut vivre qu'à Paris intramuros il habite chez son père qui lui vit comme un clochard dans les yvelines dans un gourbis loué à prix d'or par la belle-soeur à qui il a donné une maison il y a 30 ans... Bref. Tellement plus facile de s'en prendre à moi.

Je constate autour de moi, que les mères qui ont été plus médiocres et moins méritantes que moi, sont finalement plus aimées, respectées et prises en considération.

Quand fils numéro deux reviens d'un périple en asie, "malaisie- thailande- singapour- cambodge" qu'il m'explique que l'impact carbonne de mon diésel est honteux, et que c'est vraiment compliqué de venir me voir en Bretagne,que je sais déjà que lorsqu'il viendra ce sera 3 jours, comme un os qu'on donne à ronger à son chien affamé pour qu'il ne crève pas...

Alors si mes enfants je crève. Mais je ne vous le dirai pas. Je ne vous donnerai pas cette satisfaction d'être venus me voir parce que je vais mourir. C'est de mon vivant que je veux vous voir, de mon vivant que je veux partager de joyeux moments, sincères, pleins d'amours et de complicité. De mon vivant et tant que je suis en santé. 

Je voulais juste vous mettre un peu d'argent sur un compte, pour que vous ayez la chance que je n'ai pas eu. Avoir un petit héritage pour démarrer un projet. Moi je me suis battue toute ma vie et tout ce que j'ai je l'ai gagné, en travaillant ou par stratégie, mais rien ne m'a été donné facilement. 

Une fois encore numéro un mord la main que je lui tends pour l'aider. Je cesse. C'est décidé. Dans un naufrage, tu peux finir par te noyer à vouloir sauver les autres. Alors mon fils, sauve-toi toi-même, ta copine m'a signifié par msn il y a peu qu'elle a tout compris à sa maladie (elle espionne mon FB, sauf que je le sais bien et que je ne publie en public que ce que je veux qu'elle lise). Restez tous les deux dans vos erreurs et vos amertumes. Ce n'est pas comme ça qu'on se construit un avenir serein et heureux.

J'arrête. Je vais profiter de la vie et de mes sous (mine de rien mes articles pour le journal mettent du beurre dans les épinards). J'ai des projets, pour améliorer ma maison que j'aime tant. Que j'aurais voulu que vous aimiez, que vous la considériez comme un havre de paix, un endroit où venir se ressourcer. Vous préféréz l'Asie, ou la Grèce, les Canaries, la société de consommation a bien fait son boulot. Vous niez vos parents, votre famille... Vous m'ignorez et ne jugez pas nécessaire de me donner des nouvelles ni même d'en prendre. 

Je cesse donc dès aujourd'hui de tendre la main.

En juillet j'ai un rdv médical pour ma voix (je n'en attends rien mais JM y tient). J'ai pris une chambre d'hôtel, je ne demanderai à aucun de vous de m'héberger une nuit. Et je ne chercherai pas à vous voir. Je vais à Paris, me soigner et me promener. Juste moi. Pour moi. 

Et si je m'autorisais enfin à ne pas me sentir coupable des décisions des autres, et non obligée de racheter les erreurs qu'ils font. Non plus que je ne suis responsable des erreurs de cette famille depuis des siècles et des siècles. Quand d'autres prenaient l'ascenseur social, cette famille a choisi de rester au rez de chaussée. Moi j'avance, je mène ma barque. Tant pis si mes enfants ne veulent pas monter dedans.

Mon mari vit très bien sans jamais penser à ses enfants. Je vais m'efforcer de ne plus souffrir de ne pas voir les miens.

Elle était fatiguée.

Manifestement les choses ne se passent pas comme elle voudrait. Ni pour sa fille, qui à plutôt l'air de faire bac pro Pétasse que fac de droit, ni pour son fils qui fait bac pro pn (pour les nuls). Son mec qui lui sert et à qui elle sert de façade est nul et non avenu.

Il y a trois mois j'ai envoyé 200 € pour chaque enfants, pour payer une partie du permis. Je sais qu'elle a un petit salaire, et nous on a plus trop de charges alors... J'attends encore un merci. Il avait même fallu que j'appelle pour savoir si elle avait bien eu le virement.

Elle a une vie de merde. Qu'elle subit. Elle a toujours fait les mauvais choix, pris les mauvaises décisions, et surtout, elle est narcissique et affabulatrice. Elle a une vie de merde, un mec de merde, elle agit souvent comme une merde, ses gosses sont sans intérêt, mais elle enjolive sa vie, se la raconte. D'ailleurs souvent, elle s'approprie la mienne. Elle m'a fait le coup dimanche avec des amies de la chorale à qui elle a dit avoir toujours chanté (elle s'est inscrite quand elle a su qu'on créait notre chorale)... Cette fille a une vie si pourrie que, comme la confiture, elle l'étale partout pour qu'on la remarque !

Bref, j'ai eu mauvaise conscience, parce que moi ça va globalement. Ce crépuscule de ma vie est plutôt sympa. J'ai coché toutes les cases de ma to do list... Par nature je ne suis pas égoïste et ce que j'aime par-dessus tout c'est semer du bonheur.

Alors j'ai dit : Viens passer quelques jours.

J'ai prévu des sorties, des restos, des petits plats, une après-midi au spa...

Elle est arrivée jeudi. Soir. Au lieu du midi. Elle devait repartir lundi, elle est repartie mardi.

Je n'ai pris aucun plaisir à ce qu'elle soit là. Comme d'habitude, elle et son fils (qui est accroché à sa mère, ventousé même malgré ses 20 ans) ont passé 90 % du temps couchés. Vautrés l'un sur l'autre.

Pas un coup de main, rien. On fait semblant de ne pas entendre que je suis dans la cuisine. On se lève après qu'on ait pris le p'tit déj. Je l'ai trouvé en train d'allumer le four pour se faire griller du pain (que j'avais fait exprès pour eux à la machine à pain), au prétexte que " ton pain n'est pas bon, et je ne sais pas où est le grille pain !". Faire comme chez soi, toujours, c'est sa règle. Tout ce qui est à moi est à elle et tout ce qui est à elle est à elle. Depuis toujours.

Lundi soir j'avais prévenu : "demain matin la femme de ménage arrive à 9 h pétantes, il faut avoir pris sa douche, et dégagé les espaces qu'elle puisse officer". Et bien elle s'est levée à midi, et comme j'ai secoué son fils couché dans le bureau il est monté se recoucher là-haut avec sa mère ! J'étaits tellement en colère que j'ai pris toutes leurs affaires et j'ai tout foutu à la cave. 

Elle a refusé de se servir de la salle de bains des invités et a investi la notre. J'avais pris la précaution de cacher mon parfum et mes produits "de beauté", mais bon elle a trouvé le dentifrice à son goût.

Les soirées ? Elle se plante sur son portable à regarder des séries japonaises sous titrées en anglais, sans casque pour attirer l'attention (on est resté de marbre). 

Je ne comprends pas, moi quand je vais quelque part, je demande à quelle heure les gens se lèvent, je partage leur vie sans imposer la mienne, je me fais discrète, je propose de l'aide (souvent elle est déclinée, mais je propose !). Là rien

On a déchargé mon mari et moi 1000 kg de terre, seuls, pendant que mon neveu de 20 ans était couché dans le bureau et elle dans son lit là-haut !!

Bref, je digère assez mal ces quelques jours. Je suis crevée, j'ai fait service 3 étoiles et ça tue. J'ai fait brulé de la sauge partout pour faire sortir ses mauvaises ondes et passé ses draps à la javel !  Elle enchainait ensuite avec quelques jours chez mon cousin de la Vienne, je ne pense pas qu'elle ose se conduire comme ça là-bas ! 

Je ne sais pas si c'est de la jalousie, de l'amertume, de l'envie, du narcissisme, une maladie mentale, de la méchanceté, mais... une fois de plus j'ai regretté d'avoir été gentille, d'avoir dépensé beaucoup d'argent pour mettre du soleil dans la vie de quelqu'un qui n'est pas capable en fait de profiter du soleil...

Je me dis que plus jamais. Mais je sais que je céderai sûrement une autre fois. Je ne sais pas. J'aurai tellement voulu une famille. Normale. Un groupe heureux de se voir en toute simplicité, en complicité. Des gros partages d'amour et de bonheur. Le pire c'est que je la soupçonne d'avoir pollué mes enfants, en détruisant mon image pendant des années.

Mon mari non plus n'a pas une famille sympa. Quant à ses gosses... 

Je me demande si ça existe une famille aimante et simple. Ou si c'est juste une vision de feuilleton à l'eau de rose !

C'est dingue la vitesse à laquelle passe le temps ! Un jour après l'autre, voici qu'on est le lendemain d'hier, l'aujoud'hui de demain, qu'une semaine se termine annonçant la suivante... C'est ainsi que passe les années, sans qu'on les ait vues passer...

Mon mari a eu 66 ans cette semaine. En réalité j'attends qu'on passe les 70 l'un et l'autre pour gagner en sérénité, même si cela signera un nouveau versant de la vie, plutôt en descente celui-là ! Oui parce que mon grand père est mort à 67 (et je trouvais que c'était un très vieux monsieur), ma mère a 65 tout juste et mon père à 59, la mère de JM a 53. Autant dire que le grand âge on le connait surtout par nos copains dont beaucoup vieillissent bien (ou plutôt vieilliraient bien si ils arrêtaient d'avaler les poisons distribués par les médecins !), voir nos parents vieillir on ne connait pas. 

Effectivement, nos vies n'ont rien à voir avec les générations qui nous ont précédées. Cols blancs pour la plupart, éléctroménager pour soulager l'esclavage féminin, appareils en tous genres, pour suppléer l'homme. Vacances au soleil, conditions de travail améliorées, temps de travail en diminution, nourriture abondante, habitations chauffées et salubres, égoûts, eau courante, transports... Alors oui on arrive à 65 ans à peu près en bonne santé, si ce n'est l'usure inévitable du temps qui passe, et l'usure prématurée due aux excès qu'il faut assumer... 

Bref, je n'ai pas eu le temps d'écrire depuis trop longtemps. Soit je bosse pour le journal, soit je bosse pour la chorale, soit je m'occupe des bestioles, soit je jardine ou ménage ou cuisine... Et les journées n'ont que 24 h. (bon ok j'avoue que je fais 20 mn de sieste qui viennent compenser mes nuits hachées)

Que vous dire ? Du côté du journal ça  se passe bien. Les associations ont besoin qu'on parle d'elles, et viennent vers moi, pour le reste je prends sur moi car vraiment les relations humaines, surtout artificielles et convenues, me pèsent. J'ai encore du mal à prendre de bonnes photos car j'ai l'impression d'agresser. Mais tous mes articles passent dans le journal et plaisent à la rédac. Bon an mal an, je me fais 200 euros par mois sans trop de contraintes. Rencontrer des gens et parler, c'est mon job depuis longtemps. Me reste à acquérir certains réflexes. C'est en forgeant qu'on devient forgeron. 

Côté chorale, je fatigue. Le niveau est tellement faible que j'en perds l'envie de chanter. Je pense que j'ai fait une erreur à vouloir chanter de la variété, je suis soprano lyrique, et en variété ça ne monte jamais assez haut, je me sens bridée !  Bridée aussi par le niveau des autres choristes, leurs exigences... Nous n'avons pas JM et moi droit à la moindre erreur, immédiatement on se fait ramasser par l'un ou l'autre ! Mais eux, s'amènent la fleur au fusil, sans avoir répété, sans même avoir imprimé la partition ! Il y a des altos qui impriment la partition soprane et s'étonne de ce qu'on leur demande de chanter autre chose que ce qu'il y a d'écrit !!! Et ça bavarde au lieu d'écouter le chef ! Et ça récrimine, et ça pinaille, et ça rigole. Alors oui, on est là pour passer un bon moment, mais il y a un concert le 25 mai, et pour l'heure on ne peut même pas fixer le programme car rien n'est acquis ! Je n'ai même plus envie d'aller aux répétitions annoner les mêmes chansons depuis 6 mois et entendre mes voisines chanter à coté !!! Grosse lassitude.

Et je ne vous parle pas de l'absentéisme, de ces séniors nourris à la pharmacie mais jamais en forme, qui partent en voyage sans arrêt, ou vont s'occuper de leurs petits enfants pour prendre le pied qu'ils n'ont pas pris avec leurs enfants ! 

Alors, nous aussi on s'octroie des vacances, puisque c'est comme ça ! Après tout on est bénévoles, je ne vois pas en quoi il faudrait demander la permission de prendre des vacances ! J'ai réservé au gîte "dog friendly" de Queaux, là où 6 hectares cloturés permettent à Gaston de s'éclater, et moi je pourrai voir ma famille.

Et puis on est en train de programmer pour JM une cure thermale double orientation ORL Rhumatologie, à Jonzac, j'ai trouvé un gîte dog friendly et on pourra venir en famille.  3 semaines sans chorale, allez hop ! Prenez ça comme vous voudrez, mais nous aussi on a une vie en dehors de la chorale !

Je ne vous parlerai pas, ou presque, de notre nouvelle tentative auprès d'une écucatrice canin, qui fut un fiasco tant la nana s'y croyait ! Elle a passé la séance à nous expliquer que tout vient de notre faute, et que nous sommes des mauvais maitres, qu'on a laissé nos chiens nous tracter par "laisser aller" et elle s'est permise de mettre en ligne une vidéo nous ridiculisant ! Le tout pour 50 € ! On en est sorti quelques peu détruits dans notre relation à Gaston ! Ben oui, sur le terrain d'éducation, au bout de la laisse d'une étrangère, qui en plus lui avait mis un collier ultra serré et placé de telle façon à bien l'étrangler, il s'est tenu à carreau pour la marche en laisse ! (comme un gosse qui intimidé chez le psy, s'apaise). Sitôt sorti on a eu à nouveau la bête du gévaudan au bout de notre laisse !  Bon, il faudra faire avec jusqu'à la fin de nos jours, on sait ce qu'il nous apporte et aussi ce qu'il nous a fait perdre mais ça va...

Je ne vous parlerai pas non plus de mon fils ainé qui ne me donne aucune nouvelle. Je ne vous parlerai pas de la douleur au fond de moi. Des pourquoi ? Des qu'est ce que j'ai fait pour mériter ça ? Des est-ce qu'il est retombé à cause des soucis de santé de sa femme ?

Le 27 mars, si vous êtes à proximité d'une télé vers midi, vous avez la permission exceptionnelle de l'allumer pour regarder sur la 2, Tout le monde veut prendre sa place. Mon fils numéro deux y participera. C'est le barbu. Je ne sais pas s'il a gagné, il n'a pas voulu me dire ! 

Actuellement il est en voyage en Asie. Encore. Il n'est plus du tout dans la posture de quelqu'un qui va travailler un jour. Je suis inquiète pour son avenir. Mais bon, l'avenir aujourd'hui ne veut plus rien dire, c'est la chose la plus incertaine qui soit en Macronie. Alors qu'il profite du jour présent, ce qui est pris n'est plus  à prendre.

D'ailleurs :